The once he promised a beer, but she received a pear

The time they talked in the ancient white chairs he promised her that the day of the party, she would receive a beer: "Look, I know you're in something but I'll just give you a beer, I'll put it on the table and we're going to drink a toast , just that". She said laughing: "That's perfect". On the day of the party, he asked to everyone: "I'll go to buy some bananas, does anyone want something?" She answered, "I want an apple". He looked at her with those sleepy eyes, turned and walked straight until the store.  Then, he returned with two bananas and a pear. He gave her that pear and said "There wasn't any apple". She thought "I don't care, I really love that you bought this for me", but she prefered say "It's ok" and offered him a big smile. After that, all people who were there started walking, but they two made this slowly, not because they wanted to be alone: a friendly complicity (a couple of hours ago) had left their bodies totally useless and they couldn't walk. On the way, they talked about how she allowed some stupid things, he remembered her how 'precious' (well, that's not certainly true, but I guess she thought that his porpouse was that) she was; he showed a different way to see the life: "You know, It's time people talk louder, I want to hear some voices, I want to hear your voice, mama". She answered: "I know, and what I want to say louder is that I haven't forgotten you promised me a beer". He looked at her, not with those sleepy eyes, now with those eyes that

want to conquer the world and said: "Look mama, that pear you're eating now is enough". And both started laughing.

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Oh, argumento.

Incitemos el debate, dejemos de escribir por temor a hablar, a ser juzgados. Di lo que piensas en cualquier lugar, en cualquier momento, a cualquier persona. Pero ten en cuenta que no siempre tendrás la razón, que deberás respetar las opciones, opiniones y perspectivas de otras personas. Al fin y al cabo la mejor manera de discutir un tema es no discutiendo, sino argumentando.

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You, woman, clean and cook

Hoy en día existe todo un discurso que intenta reivindicar a la mujer en donde un alejamiento de las "funciones domésticas" es imprescindible. Ahora, cada una de ellas se sienten mucho más independientes: trabajan, ganan muy bien, tienen mayores derechos, pueden acceder a un departamento propio y salir de juerga sin ningún remordimiento. Sin embargo, la mayoría se indigna si alguien les pide que cocinen algo,  que planchen su ropa, que boten la basura, que laven la ropa. Contrariedades que no solo responden a una cuestión "machista", opresora que quiere seguir restringiendo al género femenino. Si no a un " (mal ) ideal reivindicado" que te dice que por ser mujer no deberías ni acercarte a una cocina y menos aún limpiar la casa. De hecho este tipo de cosas, no solo deben ser ejecutadas por las mujeres, sino que cualquier persona que ansíe llamarse "independiente" debe saber hacerlas. Este tipo de pensamientos, suele confundir a las siguientes generaciones extendiendo el mal elaborado ideal y haciendo una división mucho más dañina que la provocada por el machismo: este tipo de tareas no son aptas para las mujeres profesionales, sino para aquellas que no pudieron acceder a una educación y que, como último recurso, tuvieron que anclar en los trabajos domésticos. En realidad, no tiene nada malo contratar o trabajar en el servicios doméstico. El problema es cuando se cree que realizar este tipo de labores nos coloca en una situación inferior de quienes no las hacen; algo así como si nos regresara a un pasado restrictivo que solo nos presenta una oportunidad sin retribución alguna. Quizá sea tiempo de reinterpretar la situación: después de mi chamba regreso a casa, preparo una rica cena, se la sirvo a mi novio. Ordeno un poco la casa, limpio un poco para que la persona que me ayude no tenga tanta carga. ¿Hago esto por ser mujer? NO, lo hago porque se me da la maldita gana.

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That feeling

Consejo a mis amigos blue,

No se sientan mal si el 'corazón' les duele, aunque ahora la pasen mal les hicieron un gran favor: están sintiendo ALGO. Estos grandes quiebres de la vida son los que deben ser rescatados, no solo por la imperfección de su contenido, sino porque resaltan nuestra capacidad de resistencia, de posible superación. Mucha gente se empeña en olvidarlos, en "pasar la página" no lo hagan siempre rescaten lo bueno porque esto, de una u otra manera, los hará crecer. Ahora, dicho de una manera más poética:

Estoy feliz de que me hayan roto el corazón que lo hayan destrozado en hasta cuatro oportunidades, preferiría mil veces eso a estar enfrascada en una rutina que simplemente no me haga sentir nada. A veces las rupturas son necesarias porque refrescan la intensidad con la que sentimos. Sin amor de por medio aún podemos llegar a sentir.

-"Vení acá, tocáme, miráme, habláme, metéme la mano por donde te de la gana, pero hacéme algo. Quiero sentirte adentro o afuera, quiero saber que vos estás aquí".

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Signal

El atardecer es profundo y tú estás algunos pasos más allá, en aquella esquina dorada, llena de libros, planes y palabrerías. Luces estruendoso, bonachón, amigable, entrador. No me miras como yo, quizá aún piensas en tu viaje por la selva, en aquel viaje con ella.
Me detengo a pensarte, pienso dos veces si debo cruzar tu morada: la esquina dorada. Camino con la cabeza abajo, como queriendo pasar desapercibida, con la esperanza de que grites mi nombre, o mejor aún me grites uno nuevo (especialmente pensado en mí).
No hay señales de por medio, el amor es de a dos. Mentira, te estoy ansiando sola, te estoy pensando sola, te estoy buscando sola, te estoy recordando sola, te empiezo a querer sola.
Dame una señal que no te estás marchando, dame un señal que quieres quedarte, que quieres comenzar tu tan ansiada relación dialéctica entre varias disciplinas.
¿Dónde estás alma libre? Dónde quedó tu rebeldía, tus palabras sin sentido, tu sonrisa populista, tu mirada desafiante, tu pensamiento nada cohibido.
Estoy unos pasos más allá, no olvides visitarme, quiero conocerte desde otras perspectivas.

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Algunos requerimientos

Primero
Estoy buscando contradicciones dentro de mi, por ti. Me acerco a una respuesta vacía para cuestionarla, proponer una nueva, hacer una protesta por su incongruencia. Esto que ambos pensamos, jamás podrá ser. Nunca lo olvides porque tú lo iniciaste, la vez que decidiste mirarme con esos ojos despistados y, solemnemente, decidí ignorarte porque estaba en medio de algo: trataba de sobrevivir a un naufragio.
Segundo
Logré salir del mar, no me siento victoriosa: una parte de mí cree que debí haberme quedado en el barco. Se pudo haber hecho algo. No estoy lista para mirarte, tampoco tú. ¿Cuánto podremos esperar?¿Es correcto hacerlo?, ¿quieres hacerlo?, ¿quiero hacerlo?
Tercero
Conversemos, busquemos las antiguas sillas blancas. Es lo único que podemos hacer.

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Many stupid words

Tu indecencia no me acomoda, me desenfrena, me lleva al lado rojo de la vida.

No sé si estás en mi mente o ahora eres real. Estás en todos lados sin poder jamás anclar.

Tus palabras dejan rastros, no en el suelo, en el aire: puedo oírlas quince pasos más allá.

Quiero seguirte, o más bien quiero que me lleves al lado malo de la vida. Quiero estar en contradicciones y revueltas absurdas. Quiero estar en tus palabras, aquellas que van después de tu punto final.

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The once they talked

-"No tengas miedo"-, me dijo, en la soledad de la noche, rodeados de las antiguas sillas blancas y con un viento suave que golpeaba agradablemente el rostro.

- "Yo pregunto estupideces"- prosiguió. -"Pero esas estupideces son importantes para mi". Me quedé en silencio recordando que ya alguien me lo había mencionado, pero sonaba mucho mejor ahora.

Le sonreí como si estuviera de acuerdo con él, o más bien como si le estuviera admitiendo que en verdad tenía miedo.

Después de ello, nos despedimos y cada uno volvió a su realidad. De hecho hasta el día de hoy cada uno sigue en ella como si hubiera un miedo implícito a un pasado recalcitrante que debe ser respetado, llorado y jamás superado.

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I want

Me dijeron que para no sentir era mejor no hablar, no pensar.
Cerrar la boca y no creer que estás en un ilusión, sino en la perpetuidad.
Quizá se equivocaron, pues mientras más callo, más sufro, más me desprendo, más me pierdo. Quiero ser convincente y decir: "ahora tú eres".
Quiero deshacer escenas, crear algunas nuevas, pero sobre todo, quiero estar en ellas.
Quiero estar sola, pero ser comprendida, estudiada, analizada bajo otra mirada, bajo otra perspectiva.
Quiero ser parte de una improvisación.
Tiempo al tiempo.

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The fake fairytale (Part I)

Hoy suena Where is the love de BEP. Quizá el soundtrack no tenga mucha relación con este pequeño relato que hace tiempo había pensado escribir. Tenía la idea, pero no el tiempo ni las ganas de hacerlo. Finalmente todos estos aspectos confluyeron cuando decidí recordar los hits del 2003 y me encontré con los BEP de esa época. Entonces, un agradecimiento especial a estos lindos. 

El último año, Luz había pasado mucho más tiempo en su casa que afuera, en el mundo. Aparentemente, no importaba, pues la casa era acogedora, tenía todo lo que necesitaba: libros, un huerto, un pozo de agua, un gran jardín y un gran muro que siempre pensó que serviría para protegerla de cualquier asalto o ataque. Con el paso del tiempo, todas sus provisiones se volvieron menos atractivas por el mismo hecho de ser repetitivas: cada vez quedaban menos libros que leer, cultivar el huerto se había convertido en una actividad súper trabajosa y, sobre todo, no tenía más compañía que la misma casa. Cruzar el muro parecía ser la única solución, pues de vez en cuando recordaba su época al otro lado de la casa, recordó que eran épocas en las que casi nunca sabía que podía pasar, épocas en donde también estaba expuesta a muchos peligros pero que de una y otro manera valían la pena correr. Nada la detenía para cruzar el gran muro de la casa, sabia que podría salir un momento y luego volver a sentirse protegida en ella, pero siempre se preguntaba "¿que pasará si me gusta estar más allá que aquí? No puedo dejar la casa sola.". El temor era infundado, tenía una extraña relación con la casa porque esta no solo le daba seguridad, sino que sabía que sería ahí donde pasaría los últimos días de su vida. La situación parecía complicada porque sabía que no había ningún tipo de cadena o cosa que la impidiera salir; solo era cuestión de que se levantará abriera la puerta y saliera. Pero no podía, había algo dentro de ella que no le permitía dejar la casa: el recuerdo de una época maravillosa ahí era más fuerte que los recuerdos que empezaría a construir si saliera de ella algún día. El miedo a lo desconocido se enfrentaba con la resistencia de los grandes momentos vividos ahí. 

A la mañana siguiente, Luz se levantó y fue a cosechar lo que había sembrado en el huerto y encontró a una paloma muerta. Luego vio que una más se acercó alrededor de la pequeña y, de pronto vinieron otras más. Alrededor del cuerpo de esta, ahora, habían como diez. Una fugaz idea pasó por su mente como una hipótesis aún sin confirmar: la desafortunada paloma se había desviado de su camino y había llegado hasta su huerto, quizá habría chocado con alguna de sus muros en la oscuridad de la noche y por eso la encontró sin vida al despertar. Pero, ¿cómo llegaron las demás hasta este mismo sitio? Probablemente, habían iniciado la partida todas juntas, pero esta extrañaba la estabilidad, la quietud y la extrañeza de permanecer en un solo lugar. Las demás habían decidido buscarlas porque sabían que de todas ellas, aquella fenecida paloma era la que jamás podría desviarse del camino. Sin embargo lo hizo y llegó a refugiarse en la casa de Luz, pero el plan no resultó como esperaba. De pronto un halo de certeza le hizo sentir a Luz que debía dejar la casa. Contrariamente a la paloma, ella no buscaba quietud, sino desenfreno: quería conocer el mundo. Aquella paloma cuyo cuerpo yacía en el piso le había devuelto la certeza de que vale la pena morir por lo que realmente deseas porque después de recorrer el camino, sea cual fuere el resultado siempre tendrás la satisfacción de haberlo recorrido. La pequeña paloma buscaba un lugar tranquilo en donde negar su característica nómade, quería quietud cuando su naturaleza la obligaba a andar de un lugar a otro. Luz se apresuró a tomar sus cosas: guardó en su pequeño bolso Utopía, cuatro monedas y un lápiz muy grande. Regresó al huerto a mirar por última vez a la paloma y pensó: "Quizá alguien le pudo haber lanzado una piedra con la intención de matarla", pero era demasiado tarde ya había tomado la decisión. Se paro frente al gran muro que ya no la protegería más, tomó la manija de la puerta y la giro: la puerta estaba abierta, pero ella aún seguía adentro.

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Chespirito y su mejor legado en mí

Mucho antes de la lamentablemente muerte de Chespirito hablar sobre él y sus producciones se había convertido en un tema difícil de tratar. Digo "había" porque recuerdo que hablar de sus programas era mucho más sencillo (para mí) en el colegio que en la universidad. No solo se debía a la crítica hacia sus contenidos, la estereotipación de sus personajes y la violencia en sus episodios, sino porque ya comenzaba a hablarse de un "mal legado" hacia la sociedad (pueblo/ clases bajas/ llámenlo como quieran). Sin embargo, siempre me quedo la duda sobre si los que lo criticaban se habían tomado el tiempo de ir más allá de sus superficiales conjeturas: ¿les preguntaron alguna vez "al pueblo" qué sentían cuando veían alguno de sus programas?, mejor aún ¿se tomaron la molestia de conversar con "el pueblo" que creció viendo los programas de Chespirito? Quizá no tenían por qué hacerlo, quizá esa labor era para los sociólogos, quizá solo quisieron hablar por hablar o quizá simplemente no parecía necesario.En fin, las críticas siempre estuvieron ahí; probablemente mucho más en México que en Perú donde la crítica no era tan severa y en donde, hoy en día, medio país le rinde miles de homenajes. 

No me aburre estar aclarando a quiénes me preguntan por qué me gusta Chespirito. No es tan difícil de explicar; de hecho, lo podría resumir en una frase: historias con propósito.

Una de las cosas que siempre me llamó más la atención del programa Chespirito (da click) fue la predilección de Gómez Bolaños por adaptar clásicos literarios, procesos históricos, leyendas, entre otros y llevárselas a un público que, probablemente, si no es por la televisión jamás habría podido enterarse de su existencia. Entre los que se me vienen a la mente están Otelo, Don Juan Tenorio, Cyrano de Bergerac, Romeo y Julieta, El Sastrecillo valiente, Guillermo Tell, Napoleón Bonaparte, la Conquista, La Llorona, y digamos que la lista es interminable. Recuerdo con alegría la emisión de estos sketchs y me doy cuenta que, realmente, dejaron gran huella en mí. Siento que parte de mi vocación y convicción se la debo a todas estas producciones. La televisión no sirve para educar, pero sí debe dejar en cada espectador un mensaje que este le asignará un valor positivo, negativo o quizá simplemente lo ignorará. Lo que hizo Gómez Bolaños con cada uno de sus programas fue presentarnos una historia (basada o no en la vida real) que permitiera una reflexión y/o cuestionamiento. Quizá muchos de sus críticos no se han percatado de este detalle porque subestiman a sus espectadores colocándolos como simples receptores pero no como parte activa que puede opinar y preguntárse ¿por qué le pegan a don Ramón?, ¿por qué el chavo es pobre?, ¿quién fue Cyrano de Bergerac? ¿qué es ser 'nazi'?. Incluso es probable que el mismo Chespirito no haya caído en cuenta de este detalle.

Jamás dejaré de agradecerle a este tipo por todo lo que nos ha entregado, por todo lo que pude rescatar de su gran legado. Definitivamente no es un ser perfecto, cometió algunos excesos, pero en ningún momento tuvo la intención de corromper mediocremente a la sociedad latinoamericana, sino más bien le dio posibilidad de cuestionar su propia realidad: ¿así somos?.

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Che

Me quedo con esta frase tan significativa del Che:
"No importa cuál sea el resultado de las luchas de hoy, no importa, para el resultado final, que uno u otro movimiento sea transitoriamente derrotado. Lo definitivo es la decisión de lucha que madura día a día: la conciencia de la necesidad del cambio revolucionario, la certeza de su posibilidad".
Si nos situamos dentro de nuestra propia revolución (porque sí, sí puede haber una dentro de nosotros en donde tendremos que optar por algunos de los bandos que aparezcan en nuestro interior) es menester saber que como mínimo siempre habrá una parte derrotada, quizá nos toque ser ella, pero se me viene a la mente ¿quién "gana" más en este tipo de revoluciones?: ¿los que lograron su objetivo o los que no? Mi actual revolución interna parte de un punto de renovación (nada nuevo hasta ahí) quiero cambios en mi vida, quiero mejoras para mí, quiero sentirme viva y capaz de ejercer mis derechos (suena a reclamo, pero la única que me impide lograr dichos objetivos soy yo misma: a esto me refiero con una "revolución interna"). 

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Custom

Escucho Oasis mientras escribo este post: este grupo me agarró en el tránsito de un estilo de amor hacia otro. Probablemente ninguno de ellos se identifique con Stop crying your heart out  pero me parece una canción precisa para empezar a escribir el comienzo de algo nuevo, incierto y por ende perfecto.

La costumbre tiende a romper las relaciones, no solo amorosas, también relaciones de amistad, de fraternidad, entre otras; pero también las fortalece. Entonces, ¿cuál es el problema con ella? Quien sabe controlarla, usarla en el momento adecuado y con las personas adecuadas sabrá que tiene un gran poder entre sus manos. Quizá sea porque la costumbre puede parecer monótoma, pero guarda en su composición los mejores recuerdos, los más rescatables de todas esas relaciones. Así, cuando estas se rompen uno puede echarle la culpa a la costumbre, pero lo que terminará recordando serán momentos que partieron de una u otra manera de esta misma. Un poco complicado, espero haberlo expresado de la mejor manera.

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Implícitamente sabemos que la individualidad debe primar en nosotros: nacemos solos, sufrimos solos, morimos solos. Sin embargo, la parte más humana de nosotros siempre nos reclama compañía. Inevitablemente, estamos condenados al eterno dilema del breve disfrute: sabemos que estar solos no es la mejor opción, por eso nos aferrarnos a la idea de que aunque la compañía no sea eterna, los recuerdos que ella nos dejen sí lo serán y eso, finalmente, se convertirá en el disfrute eterno.

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....

Necesito separarme de mi cuerpo y verme desde afuera para poder comprender que el supuesto dolor que hoy siento, jamás se comparará con el que ustedes podrían sentir cuando yo ya no esté aquí. Quisiera poder entender por qué me quieren, por qué me creen buena persona, buena hija, amiga o novia. Quizá la mayor dificultad de tratar con alguien como yo es que jamás conocerán mis verdaderas intenciones y eso... es la mayor decepción que se podría tener de un ser humano.

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Blindness

He provocado muchas veces mi muerte y en el afán de adjudicársela a otros he terminado por matarme yo misma. ¿Qué tan valiente se tiene que ser para quedar como una "heroína" y no como una fracasada?. Veo la luz al final del camino, pero hay una gran barrera transparente que me impide seguir avanzando. Aparentemente es hora de agradecer a todos aquellos, que aunque sean "transparentes", se preocupan intensamente por que no llegue a la luz y me convierta en una ciega andante.

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Thanks

Me gusta compararme. Lo hago con aquellos a los que considero "genios geniales", con los exitosos, con los felices, con los creativos, y con otros más, pero quizá la más dura comparación sea conmigo misma. Situarme entre un antes y después parece más difícil de lo que yo misma había imaginado. Entonces, no puedo evitar traerte a colación porque si debo encontrar la frontera de mi tan ansiada comparación necesito tomarte como referencia.

Así, mientras sufría viendo lo que había sido, llegaste tú y me volteaste la cara como si dijeras irónicamente "el dolor de tu cuello es porque no dejas de mirar atrás". 

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I would like...

¿Cómo le demuestro que no soy solo una cara bonita? Tengo una necesidad de querer proyectar inteligencia, probablemente por el hecho de que muchos me consideren "bonita"... preferiría mil veces que me consideren "inteligente". ¿A caso me equivoco, a menudo, cuando creo que lo que digo es... tonto?.... preferiría mil veces que me consideren "inteligente".Ser juzgada, no tendría sentido cuando se sabe de antemano el resultado, pero siempre es necesario escuchar que lo hicimos bien, que somos diferentes.... preferiría mil veces que me consideren "inteligente". Probablemente, no esté destinada a pertenecer a ese selecto grupo académico que critica con su personalidad la tan aclamada teoría de las "múltiples inteligencias"; me rehúso a tener una inteligencia musical, espacial o interpersonal... preferiría mil veces que me consideren "inteligente". Quizás no dependa tanto de los demás, ¿preferiría mil veces que me consideren inteligente?

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Breath

Los días en que soy consciente que tengo que respirar probablemente sean los que más deba recordar. Que algo tan cotidiano pase a primer plano y deba acondicionar un segundo para emitir aquel suspiro solo puede significar que se avecina algo trascendente...

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La excusa perfecta

- ¿Por qué llevas esos libros?
- Hay muchas cosas interesantes en ellos, ¿quieres que te preste uno...?
- No sé leer.
-¿ Por qué?
- Nunca me interesó.
- ¿Te interesa ahora?
- Me interesa porque los traes tú. Tú me interesas.
- Es suficiente para comenzar...
- Pero cuando no estés dejarán de interesarme y, sin embargo, quiero que me siga interesando porque a ti te interesan...
- Entonces, no tiene sentido que te los de: no podré estar siempre contigo y tampoco sabes leer.
- Sí, pero si me los dejas, me harán acordar a ti y me seguirán interesando. Sí, dámelos.
- Creo que tu interés se desvió..
- Probablemente, pero seguirás interesándome mientras los tenga conmigo.

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Questioning

Aveces la imperfección parece estar regida por los patrones que nos impone la sociedad. ¿Qué pasa cuando aquello solo puede calar en lo exterior y no llegar al interior? Deberían haber patrones impuestos también para nuestra alma: que esté de moda ser buena y amigable o que esté, totalmente desfasado, ser orgullosa. Pero no. Quizá sea por la simple razón que lo único que es verdaderamente constante y, por ende duradero, es nuestro "interior" y no acepta flexibilidades. Aveces me gustaría ser siempre buena, ser siempre delgada, ser tan amigable, a veces... solo me gustaría ser ella y lo digo porque aún no me convenzo que haya alguien a quien realmente pudiera agradarle. Ya saben, de vez en cuando, siempre es bueno, cuestionarse a uno mismo o, en todo caso, simplemente, encontrar la manera de dejar de ser quien siempre hemos sido, pues finalmente quien tendrá que cargar con "el interior" seremos nosotros.

* Después de haber realizado con éxito este ejercicio y tengamos un nuevo interior ("Bien, por fin podré ser quien siempre quise ser"), no vale la pena mirar atrás y reclamar "Olvidé algo de mi yo anterior". Probablemente sea muy tarde. En fin, nunca aposté por este experimento, pues, desde un principio vi el primer indicio de fracaso, al percatarme que somos seres que jamás olvidamos y, ¿cómo poder olvidar algo que siempre hemos sido?...

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