domingo, 31 de enero de 2016

Algún día

Mirando aquello ojos apagados, llenos de inseguridad y de miedo, le pregunté:
- ¿Algún día podrás regalarme flores?, ¿algún día podrás besarme en público?, ¿algún día nos tomaremos fotos juntos?, ¿algún día me cantarás una canción?, ¿algún día pedirás complicidad para sorprenderme? ¿algún día lo harás?
- No.
- Entonces, ¿qué me ofrecerás?
- Solo verdadero amor.

domingo, 24 de enero de 2016

Historias sobre el 'dinero'

A
¿Lo hemos entendido todo mal, cuando creemos que tener dinero es sinónimo de éxito? ¿O cuando creemos que viajar en primera clase es lo más cómodo? No miramos a nuestro alrededor, miramos a los demás y deseamos ser ellos. ¿Y dónde quedan tus ganas de ser escritor, tus ganas de dibujar, tus ganas de cantar o tus ganar de actuar? ¿Arrolladas por el carro que acabas de comprar?

B
Tener dinero no es malo, todos lo necesitamos, si no ¿cómo comemos?, ¿cómo nos vestimos? ¿Cómo compras las medicinas para tu enfermedad crónica? ¿Cómo compras tus libros, tus lápices de dibujo? ¿Cómo pagas tus lecciones de canto? ¿Cómo sobrevives si no lo tienes? No seamos hipócritas, nadie puede negar que el dinero es necesario. Sin dinero no podrás, jamás, cumplir tus sueños.

C
Cada vez que me publican, pienso ¿cuántos libros venderemos esta vez? Me gusta el dinero, me lo merezco, después de tantas noches en vela, analizando, construyendo una sólida opinión. Por si acaso, mis libros no son de autoayuda, no. Por favor, yo soy alguien serio, yo soy sociólogo, yo sí soy coherente al escribir. Hago lo que me gusta, gano muy bien y ayudo a la sociedad. ¿Acaso no es el trabajo perfecto?

D
Ayer terminé de editar mi documental, nadie quiso publicarlo porque en él entrevistaba a los campesinos de Espinar sobre los problemas de contaminación. Invertí mucho dinero de mi bolsillo, de mi última liquidación. Dejé mi trabajo seguro en el canal de espectáculos y me fui a Cusco con mi cámara. Me quedé en Espinar alrededor de 4 meses rogando la colaboración de los campesinos, con la idea de que algunos canales podrían interesarse, pero no fue así. Ahora estoy desempleado, sin dinero y con un documental que a nadie le interesa.

E

¿Cuál es tu historia?

A real scape

Dejé de escribir, cuando dejé de sentir, mi alma se rompió en pedazos porque a falta de inspiración, la política se entrometió. No hay más palabras profundas, no hay más explicaciones metafóricas, solo análisis complicados, teoría para explicar la realidad.

No puedo más con este dolor que me carcome el alma, el cuerpo, y se lleva cada energía de mi ser. Quiero ser libre, quiero volar, quiero encontrar otro camino….

Tengo ganas de irme, de salir de aquí sin causar dolor, ¡pero qué contradicción! No has aprendido nada…

Pienso todos los días en cómo encontrar un nuevo camino, pero no hay nada esperándome afuera. ¿Acaso nada será mejor que esto?

Y así como el sol sale todos los días, así la decepción se encuentra en mí, decepción de mí, de la ilusión de volver a creer…


Suena Adele muy cerca: “Hello from the other side” y ella misma responde: “I'm trying to be brave stop asking me to stay”

viernes, 15 de enero de 2016

Alguien había amado

Ayer salí a caminar con mi perro y mientras le tiraba los juguetes de goma una pareja de ¿amigos? ¿enamorados? se sentó en una banca cerca de mí:

- "No sé cómo llegué a amarte tanto, tan desesperadamente..."
- No es amor, es obsesión.
- No. Sí es amor, no dejo de pensar en ti, en aquel beso frente al mar, ¿por qué me desprecias así? ¿por qué te olvidas que existo? ¿ por qué?
- Estamos aquí, ¿eso no te confirma nada?
-Yo sé que en el fondo me amas, que detrás de toda ese imagen de progresista, tú piensas en mí...

Uno de ellos se levantó, miró al otro con rencor y se marchó. Alguien se quedó destruido, alguien sufría en silencio, alguien caía lentamente en el letargo periodo de los cuestionamientos existenciales. Alguien había amado.

domingo, 10 de enero de 2016

20 años, la edad de la confrontación

Tenía muchas ganas de escribir, pero cada vez se vuelve más difícil cuando escribir es tu trabajo: pierde un poco el sentido. También soy consciente de que escribir puede entenderse o como ‘teclear’ o como ‘crear’, no siempre es lo mismo y lo segundo resulta complicado después de haber estado tecleando mecánicamente por muchas horas. Sea lo que fuere decidí que escribiría en mi otro blog en donde abordo la ‘problemática nacional peruana’, recién estoy empezando, así que nadie lo lee; sin embargo, me moría por escribir sobre el panorama electoral del país y el peso determinante que tenía el electorado. Al final no fluyó nada, me di cuenta que el tema había sido muy tocado y que aún no tenía la experiencia necesaria para hacerlo. Decliné como en muchas otras cosas de la vida. Pero esto me dio la oportunidad de poder regresar aquí con algo más elaborado con una reflexión mayor que creo que podría interesarles leer.

Hace un par días revisando mis planes para este año: viajar, sí viajar muchísimo; estudiar mucho; escribir en demasía y armonía y darle más tiempo al amor, me consternaba la idea de que había planificado casi todo para este año bajo una absurda idea de que el tiempo se va cada vez más rápido. Ya no tengo más 20 años, ahora tengo 22, camino a 23. Los planes que hice a los 16 aún están a medio camino y me aterra un poco la idea de que jamás lleguen a cumplirse. Las fronteras generacionales vislumbran un gran camino, me veo reflejada en mis alumnas de 16 años, yo era igual, pero a mí nadie me dijo: sal ahora, diviértete, anda a la playa, hazte los piercings que quieras, ¿quieres tatuarte? Hazlo ahora, porque cada vez se pone más difícil, no imposible, solo difícil. Me pregunto qué cosas de aquella lista jamás llegaré cumplir y la respuesta aún no es clara porque tengo la esperanza de poder hacer todo aquello que me propuse


20 años es casi la cuarta parte de nuestras vidas. Le temo a la muerte y por eso deseo hacer de todo mientras estoy con vida. Me aterra la idea de llegar cara a cara con la  muerte, que mientras me quite cada respiro, me recuerde todo aquello que no hice: no tienes ningún tatuaje, nunca hiciste el Camino Inca, nunca te publicaron nada… No. La desesperación es más fuerte, así que aunque 20 años les parezca mucho, numéricamente no lo es. Es la edad perfecta para empezar a vivir, para empezar a diseñar y planear; es la edad de la confrontación. ¿De qué vale una vida sin experiencias, sin emociones? He decidido sufrir, temer, llorar, ser feliz, estar desanimada: he decidido apropiarme de las emociones, porque todas estos son los resultados de lo que hemos hecho a lo largo de nuestra vida. ¿Por qué esperar 20 años más?

miércoles, 6 de enero de 2016

"La" decisión


De todas las cosas que no te gusta demostrar: que estás feliz, que estás triste, que estás preocupada, que estás enojada; la única que debes considerar demostrar es que estás enamorada porque si no lo haces todo ese sentimiento se convertirá en duda y no hay nada más crónico y crítico que dudar del amor.... Just do it!