Lets talk about philosophy

Me jacto de ser muy buena para conversar, se de muchos temas: literatura, historia, cine, medicina, tecnología, cocina, viajes, moda, bebidas alcohólicas arte, botánica, pandillaje,fotografía pero aún no he explorado la filosofía. He visto a alguien muchas veces en un día, que llegué a pensar que no podía ser simple coincidencia. Creí que había sido el destino. Sin embargo, la verdad te hace caer al suelo que muchas veces es difícil levantarte de ahí. Y yo ,aquí, estoy tratando de asimilar que no fue el destino, sino que él era un errante que  seguía la misma ruta de La caverna. ¿ Cuánto me cobras por conversar dos horas?. 

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Alter ego

- Llamen a la chica esa que no hace amistad con hombres.
- No está señor.
- Ha de estar besándose detrás de la Iglesia.
- ¿ Por qué la busca, señor? ¿No dice usted que es huraña?
- Esas son las más fáciles de atrapar.
-¿ Por qué la quiere tener?
- Solo quiero su amistad.
- No lo comprendo señor.
- Todos quieren besarla, yo solo quiero sentarme a su lado y sentir su respiración.
- Eso no es amistad.
- Tampoco es amor.
- ¿ Qués quiere entonces, si no amor ni amistad?
- Comprender su protesta, su resignación.

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RUMOR HAS IT

Le pregunté " ¿ qué?, ¿ quieres hacerlo?"  y se rió nerviosamente tratando de encontrar respuesta a lo que yo, de 14 años, le había preguntado. Ahora miro atrás y no considero que hayamos durado solo dos semanas: fue mucho más tiempo. Lo cierto es que no sé cómo comenzó, pero reconozco que terminó de la peor manera. Éramos algo solo para nosotros, de hecho, recuerdo haberle rogado que no se lo contara a nadie  y siempre me decía que no lo iba a hacer, que nadie tenía por qué enterarse. Estuvo con algunas mientras me veía a escondidas, nunca me agradó esa idea, y de hecho le decía "eso no fue lo que acordamos",  aveces respondía "no pasa nada, ya le voy a cortar" otras se quedaba callado y solo me besaba. Las pláticas se volvían interesantes cuando los escenarios cambiaban, de pronto ya no estábamos en el sofá o en el baño escondidos, digamos que fue testigo de todos los cambios que le hice a mi habitación. Siempre le decía "no puedo, perdóname" y las dos veces que le dije "hazlo" él no quiso. En el fondo me moría porque me lo hiciera, pero no soportaba la idea de que después no quisiera volver a verme.Me equivoqué, lo acepto, porque la última vez que pudimos haberlo hecho él se quedo mirándome mientras yo miraba a la pared pensando en que, después de tantos años y ya con 18 años, finalmente podría decirle que sí. Luego lo vi ahí, parado en la puerta, tan ligero como solía estar y le pregunté "qué pasa" y me dijo "solo estoy mirándote". Pero nunca sucedió, y todas aquellas veces que nunca sucedieron me hacían sentir culpable y él solo me abrazaba, solo una vez me me dio un beso en la frente. Cuando no pasaba nada, hablábamos de todo, de mis problemas, no tanto de los suyos; de su novia y por qué aún yo no conseguía uno; de con quiénes más lo había hecho; de cómo aprendió a hacerlo; de por qué yo no quería hacerlo y de por qué todos mis ex terminaban cortándome. Y terminábamos siempre en lo mismo, pero a pesar de esa rutina siempre comenzábamos de distintas maneras, quizá era eso lo que me llamaba la atención de lo que teníamos. Cuando nos encontrábamos en algún lugar, fingía no conocerlo, pero él actuaba normal y me decía que por qué no bailaba bien o que por qué no lo quería mirar. Muchas veces lo hacía porque no quería que nadie lo supiera, y ahora se vuelve contradictorio porque lo estoy contando aquí. Definitivamente, fueron los mejores 4 o 5 años de mi vida. Cuando terminó, le dije que me interesaba otro chico, pero que a la vez no podía dejar de pensar en él, y me dijo que lo mejor sería que estuviera con aquél chico. Lo cierto fue que le mentí porque me di cuenta que solo acabando con esto podría comenzar de nuevo. ¿ Por qué no volví a estar con él?, pues nunca me lo volvió a preguntar, además, no estoy segura de que haya funcionado. Entonces cuando se fue, lloré, lloré mucho recordando cuando me tocaba y me hablaba al oído, cuando nos quedábamos mirando abrazándonos o cuando se convertía en una odisea tener que quitarle el control de tv . Había acabado todo. A partir de ahí, él hizo su vida, sé que le va bien ahora, nunca volví a recibir otra llamada, ni un mail, simplemente nada. Algún día iba a pasar y realmente no sé si debió ser de esta manera. De pronto todo cambió y lo encontré feliz, verdaderamente feliz.

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Like a poetry

¿Tu mayor sueño en la vida? No tener que rogar por un poco de aceptación. Finalmente eso es perspectivo como la poesía.

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Dolor

El llanto es la expresión del dolor, pero un llanto en soledad es la destrucción de un alma sufrida. Sentir la muerte mil veces podría hacerte más fuerte si logras sobreponerte, pero los demás siempre te observarán como alguien débil.

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¿Recycle?

Dicen que ya llegará, ¿que tal si nunca llega?. La angustia no es no encontrar el amor, pues finalmente eso es reciclable. La preocupación es no  encontrar a alguien que realmente mire a los ojos y  que solo se conforme con pupilas. El miedo es no encontrar a alguien que mire más allá de tu cuerpo, que entienda tu mirada, que disfrute inhalando tu exhalación. Alguien que en la cama te logre excitar solo con una palabra... Increíble le dicen porque nunca lo encontraron, pero lo realmente increíble no es no haberlo encontrado, sino que hayan muchos dispuestos a mirarte a los ojos y  tú recién comiences a abrirlos.

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Alguien vive en mi mente.

 En la multitud todo parece vacío. Los carros, las iglesias, las veredas, las tiendas,los cócteles,el centro... nuestras mentes: todo me parece pura carcasa, pura careta, puro billete flotando. Comienza el sentimiento loneliness pues estábamos tan solos que no nos dimos cuánta gente había alrededor. No podemos pedir más porque este es, de los peores, el mejor lugar donde podríamos estar. Y es que  tampoco podríamos escapar de este mundo, ni si quiera con la muerte, pues alguien nos mantendría vivos en su mente. Excelente oportunidad para hacer lo que realmente nunca pudimos hacer. Todo se resume uno porque uno vale por cien mil.

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She

Algo me detiene y me lleva a escribir sobre él, sobre su sonrisa al estilo populista. Mis ganas de auto sabotaje me hacen pensar más y más en un futuro lejano, ya consagrado evitando siempre la parte más fácil " hola, ¿ cómo estás?" . El sonido es más rápido que yo en mi mente, memorizo el discurso una y otra vez; sin embargo, soy muda ante él y entonces es cuando sale a relucir She, mi más ferviente enemiga. Ya decían por ahí que el enemigo de uno es uno mismo. She no deja hablar o quizá soy yo queriendo culparla; She no permite que me incluya o quizá soy yo queriendo llamar la atención. De hecho he comenzado a pensar que She lo desea mucho más que yo, lo piensa más que yo , lo imagina más que yo ; de hecho, She podría ser mejor amiga de él que yo ... ¿auto sabotaje otra vez?

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Aterrizaje

Seguí siendo otra en los momentos más cruciales, pero aquella vez me sentí yo y volví a sonreir como cuando tuve el primer amor. No todos somos perfectos, aún estamos los que alucinamos con la llegada del verdadero amor y nos preocupamos más por seguir la historia en el ocio que experimentarlo realmente. Dejar de lado aquellas voces que incitan a no creer que puede agradarle a alguien parece una odisea, pero mientras exista aquella tenue luz.. la que escribe y no la que niega, deprime o sabotea recuperará su alma. Llegan nuevas personas, señal que vuelvo a ser yo...

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Madness

Lo que más pena me da es morir en la locura. Más pena aún morir por tus propias manos guíado por la locura, evitando la consciencia que tanto tiempo te pudo habernos acompañado. Eso solo puede ser llamado estupidez.

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A day in the life

Nueva aventura, enclaustrada en los tipicos "peros"
Siempre entre astucias... seguir el eterno camino al vacío, a lo que pudo haber sido.
Alegre es la traición, más honesta que sonrisas ante el dolor.
Triste decepción que susurra, se burla y no termina.

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Cuando comer no es un placer

Dicen que nos comemos nuestros problemas... hemos probado algo mejor. Además de la comida en  idas y venidas podemos llegar a ser más que simples vomitadoras: hemos evolucionado. ¿ Y por qué esos deseos de devorar cuando no hay nada más que soledad? Me lleno del vacío y aún quiero comer más. Las pesadillas en las noches me hacen aumentar de peso y no hay ninguna dieta que lo pueda evitar, solo el despertar rutinario, el desayuno matutino, el primer bocado. Comer problemas y no vomitar soluciones, y cuando recorren el camino esofagitico una lágrima se acerca y la sonrisa que aparece al ver todo consumado es difusa... ¿es acaso un cremoso conjunto de insatisfacciones? 

¿Quién diría que vomito antojos?, no es comida son contradicciones. ¿Comer para vomitar o vomitar para comer? Suena Wagner avisando la avalancha, la decepción acaba por comenzar la autodestrucción.

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Tiro romántico.

El amor, el deseo tan despreciado por nuestra generación. Aquella selección noventera que fue inmersa en el horrible vacío de las comedias románticas, hoy no sabe cómo llegar al "y tiraron felices por siempre". Probablemente no lo logren jamás... Una mirada aceptada que se pierde en la distancia no podría ser comparada a un gemido tan fingido que empezó con una sonrisa disfrazada, pero cuándo no hay gente que se deje amar es lo único que podemos esperar. ¿Sentirte llena por unas cuántas horas o compartir tus días con otro?

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Morir

Siempre he sabido que moriré por mis propias manos: así es, el día en que muera es porque no soporté seguir viviendo. Ponerle fin a tu vida cuando tú mismo lo decidas.... somos pocos los que aún tenemos el valor de hacerlo. Morir porque te aburriste de la vida, porque ya no encuentras sentido... porque más de lo mismo no es vida sino lágrimas y sentir que cuando sonríes el pecho te duele porque el dolor no cabe más en aquel hacinamiento.

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